【甘えることを知らなかった二人の話。】

みなさん　こんばんは！

自分らしく輝いて生きる術を届ける、
ホリスティックセラピストの奈緒子です＾＾

（仕事で金沢におります！明日帰ります。）

前回、「幸せに気づく」という

テーマでお話ししましたが、
とても好評で多くの方から

ご感想やコメントをいただきました！
ありがとうございます＾＾

今日は、その続編のようなお話です。
人と人との関係の中で、

愛がどんなふうに流れていくのか、
という話を書いてみたいと思います。

☆「してほしい」の正体☆

私が長年カウンセリングをしている中で、

感じることがあります。

それは、婚活をしていても、

パートナーシップの中にいても、
「相手にして欲しい」

「分かって欲しい」

「満たして欲しい」
——そんなふうに、自分の願いが

叶わないことばかりに、
心が向いてしまう方が、

本当に多いということです。

でも、本当に大切なのは、

きっとそこではなくて。

自分が、相手にちゃんと

愛を注げているだろうか。
相手の傷を、そのまま認めて、

受け止められているだろうか。

この二つなんじゃないかと、

私は思っています。

「してほしい」

という気持ちは、結局のところ、
自分の中にぽっかりと空いた欠乏感の穴を、
相手に埋めてもらおうとする発想です。

でも、その穴を埋める責任を、
相手にずっと背負わせ続けるのは、
相手にとっても、重くしんどいことですよね。

自分の穴は、本来、自分で埋めていくもの。
この話は、あとでもう少し詳しくしますね＾＾

その一方で、相手の欠乏感には、
こちらから静かに愛を注ぎ続けて、
焦らず、自然に埋まっていくのを

待ってあげること。

これが、私がとても大切だと

感じていることです。

☆私とパートナーの話☆

少し、私の身近な例をお話しさせてください。

私は、パートナーに
毎日「大好き」「可愛い」「愛してる」と、
自分から伝えています。

私がしたいなと思うことを、
見返りを求めずに

素直に行動している、かなと。

毎日、愛情いっぱいにヨシヨシして、
ハグをして、キスをして。

相手がしてくれてもしてくれなくても、
率先して自分からしたいように＾＾

いつも与える側でいられる

自分でいることを、
日々の習慣にしています。

それでも最初の頃は、
パートナーには試し行動のような怒り方や、
拗ねるような態度がありました。

私もそうですけど、

お互いに離婚者同士。
再婚に踏み込むには、

過去に向き合う時間も勇気も
誰だって必要なはずです。

だから、パートナーは（もう過去なので時効ねw）
お酒を飲むと、少々鬱憤を晴らすような
飲み方になることもありました。

これって、過去のトラウマや我慢が
蓄積するとよく起きることだなと、
カウンセリング歴からも、
個人的な経験上もw、そう感じています。

私はその飲み方が好きではないことを、
責めずに、正直に伝えたうえで、

こう尋ねてみました。

「どうして鬱憤が溜まっちゃうんだろうね。
普段、何か我慢していることはあるのかな？」

☆甘えるって、なんだろう☆

彼から返ってきたのは、
「甘えることかもしれない。。」

「小さい頃から、甘えるってなんなのか、
どんなことが甘えることなのか、

よく分からないんだよね」

という、素直な言葉でした。

我儘とは別の、甘えるという行為。

これは、心から安心できる環境がないと、
感じられない心のリラックス感が必要です。

私も、心が安心できる環境に

育ってきていないので、
甘えてもいい、甘えられる自分を

取り戻すのは大変でした。

だからこそ、彼の発言にはハッとして、
自分もそう変わってきたことを思い出して、、

そうだよね、と心から思いました。

そこで私は、
「じゃあ、私の真似してみたらどうかな？」

「普段からどんどん甘えてみてね。
その甘え方が嫌だったら

私もちゃんと伝えるから。
実験だと思って、なんでも甘えてみて」

と伝えました。

その結果。

日常でも、さらにのびのびと

過ごせるようになり、

酔っ払うと時々出ていた、
愛情への試し行動は薄れていきました。

「欲しい、欲しい」という飢餓感覚も、
ゆっくりと消えていったように感じています。

もうすっかり、今では、
お酒の飲み方も自分で

コントロールしているし、
程々に、楽しく飲み交わせるようになりました＾＾

そして私は毎日、パートナーに対して、
いつも「愛させてくれて、本当にありがとう」
と思っています。

感謝で溢れる、ありがたい毎日です。

再婚前もね、私自身は、
ひとりでも毎日を比較的ご機嫌に、
愛で満たされて生きていました。

でも、そんなことができるようになるなんて、
ボロボロだった離婚直後の自分には、
全く想像できませんでした。

それでも、自分を愛することを諦めないで、
コツコツと自分を満たすことをし続けて、
ご機嫌な自分を取り戻しました。

でもね、どんなに幸せな毎日でも、
たった一人の人生では、
喜びは「ひとつだけ」なんですよね。。

私は、誰かにその愛を注ぎたかった。

日々の出来事を、誰かと一緒に見て、
感じ方の違いや、

面白さをもっと楽しみたかった。

それが今は、
いろんな毎日を一緒に感じる人がいて、
愛する人に愛されている。

本当にこれまでの全てのお陰様なんです。
ありがたいことですね。

☆ちょっと、耳が痛い話☆

ここで、ちょっと

耳が痛い話もさせてくださいね（笑）

自分の傷や、満たされない思いを
「相手にどうにかしてほしい」と思うのは、
自分のことなのに、相手に押し付けているということ。

「課題の分離」という言葉があるように、
自分の感情は、自分の課題です。

「これをしてほしい」と思っているとき、
私たちは、まだ精神的に未熟な、
子供の状態にいるんだと思います。

本当はもう自分でできるのに、
子供が親に

「お尻拭いて」と言っているようなもの。
（もちろん私も、身に覚えのある話ですよ！汗）

でも、それは責めているわけではなく。

セラピーの現場で、昔から使われてきた考え方で、
「インナーチャイルド」

という概念があります。

小さい頃に満たされなかった

思いを抱えたまま、

心の中にいる、小さな自分のこと。

その小さな自分が今、目の前の相手に
「ねえ、満たして」と言っている。

そう思うと、未熟だ！なんて

切り捨てられなくて、

むしろ、とても愛おしくなりますよね＾＾

そして、この小さな自分に気づいていないと、、

「与えているのに、愛されている実感がない」
「尽くしても尽くしても、満たされない」
ということが起きます。

「愛されたくて」与えているうちは、
どれだけ与えても満たされないんです。

これは、満たされた状態から与えるのとは、
まったくの別物なんですよね。

責める話ではなくて、

ただ、気づいていないだけなんです。

その子の面倒を見られるのは、
本当は相手ではなくて、

大人になった自分です。

自分で自分をご機嫌にして生きること。

それが、自分で自分を

幸せにするということで、

その先に、ご機嫌な二人が出会い、
感情の負担を押し付け合わない、
心地よいパートナーシップが

築かれていくのだと思っています＾＾